Porţia de zâmbete

0

☺ Un domn „afumat” bine vine de la cumpărături şi‐i pune soţiei sacoşele pe masă. Se uită femeia în ele,după care se apucă să‐l muştruluiască:

‐ Măi omule, tu te‐ai ţăcănit? Păi două sticle de votcă, şase litri de vin, 11 beri şi două pâini?!

‐ Mda, dragă, recunosc, am luat cam multă pâine…

☺ Un june se duce să ceară mâna iubitei şi‐i spune tatălui acesteia:

‐ Onorate domn, razele soarelui din zâmbetul fiicei dumneavoastră îndepărtează orice urmă de nor din viaţa mea!

‐ Măi băiete, asta e o cerere în căsătorie sau buletinul meteo?

☺ Mărie, pe prispă, nedumerită şi cu mâinile‐n şold, zbiară la Ion, care îşi făcea de lucru prin bătătură:

‐ Mă, ce tot învârţi cocoşul ăla pe toate părţile? ‐ Taci, tu, că încerc să‐l dau cu un ceas înainte,după ora de vară!

☺ Soţia, dimineaţa, foarte drăgăstoasă, îi spune soţului:

‐ Azi‐noapte am visat că mi‐ai dat 150 de euro ca să‐mi iau o pereche de pantofi. Sper că nu ai de gând sămi distrugi visul!

‐ Nu, dragă, poţi să păstrezi banii.

☺ Discuţie între nepot şi bunic.

‐ Bunicule, am auzit de o sumedenie de leacuri băbeşti prin care bătrânii se tratează când au probleme de sănătate. Matale cum te tratezi când eşti bolnav?

‐ Apăi la răceală cu un păhărel de ţuică, dacă îmi creşte tensiunea, cu unul de whisky, dacă pică tensiu‐ nea, cu un pahar mare de vin roşu, dacă nu am poftă de mâncare cu o ulcică de vin alb, iar pentru digestie mai bună, cu vreo două beri.

‐ Bine, bunicule, dar apă pentru care boală bei? ‐ Apăi dragule, io aşa boală gravă încă n‐am avut!

☺ Unul la restaurant îl cheamă pe chelner şi‐i spune:

‐ Nu vă supăraţi, nu‐mi place friptura asta de vită,credeţi că aş putea primi în schimb una de porc?

‐ Nicio problemă, domnule.

‐ Dar, ştiţi, am muşcat‐o dintr‐un colţ.

‐ N‐are nimic, şi aia de porc e tot muşcată.

☺ Din ciclul Chuck Norris:

Când cade Chuck Norris, stelele îşi pun în gând odorinţă.

Chuck Norris a primit de ziua lui un iPad pe care era un măr întreg.

Chuck Norris ştie salariul Andreei Esca.

Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

☺ La stomatolog.

‐ Nu e cazul să deschideţi gura atât de tare, îi spune dentistul pacientului.

‐ Dar am înţeles că vreţi să intraţi cu cleştele…

‐ Da, domnule, însă doar cleştele intră, eu rămân

afară!

☺ Doctorul către soţia pacientului:

‐ Soţul dumneavoastra este grav bolnav. Are neapărată nevoie de linişte. Vă rog să înghiţiţi din trei în trei ore din aceste calmante.

☺ Discuţie între doi urşi din Poiana Braşov:

‐ Cred că ai o problemă cu drogurile, prietene!

‐ Cum aşa, măi?

‐ Păi doar luna asta te‐ai aventurat în oraş de vreo zece ori ca să fii tranchilizat!

 

28a

 

 

alta, precum şi vizitatorilor site-ului, al căror număr este şi el în continuă creştere. 

 

28b

Share.

About Author

Leave A Reply