Să mai şi râdem

0

☺ Iarnă, zăpadă mare, până peste genunchi.

Un hoţ intră în curtea unei bătrâne ca să fure găini.

Înşfacă două găini zgribulite, singurele care erau în coteţ, după care dă să iasă pe poartă. Se deschide uşa casei, iar în prag apare bătrâna, veselă, care îi spune hoţului:

‐ Să‐ţi dea Dumnezeu sănătate, dragule!

Hoţul, uimit:

‐ Dar de ce, mătuşă?

‐ Ai de mine, de când aştept pe cineva să vină să‐mi facă urme prin zăpadă, să pot ieşi şi eu până în sat…

 

☺ O doamnă mai în vârstă e convinsă de o prietenă să guste şi ea, pentru prima oară în viaţă, bere. Ia femeia o gură, după care spune uimită:

‐ Vai, dragă, e foarte ciudat! Gustul ăsta îmi amin‐ teşte de medicamentul pe care soţul meu l‐a luat în ultimii 25 de ani!

☺ Doi amici, la taifas:

‐ Mă, tu ştii cum se numesc oamenii care stau la coadă?

‐ Nu ştiu, măi, cum? ‐ Oameni de rând.

☺ Un poliţist intră într‐o bancă şi îl întreabă pe clientul de la un ghişeu care tocmai scotea nişte bani:

‐ Auzi, maşina parcată în faţa băncii sub semnul „Oprirea interzisă” e a ta?

‐ Da, domnule, am oprit doar un minut, cât să scot nişte bani.

‐ Aha. Atunci scoate cu 500 de lei mai mult…

☺ Ce face un eschimos când ninge? Se bucură că‐şi poate repara tencuiala la iglu.

☺ Doi amici se întâlnesc pe stradă:

‐ Ce mai faci, omule?

‐ Bine, iaca am fost până acasă să‐mi iau cagula şi cardul şi mă duc la bancă. Mi‐o fi băgat sau nu salariul, io‐s pregătit…

☺ Discuţie între soţi:

‐ Draga mea, de‐acum poţi fi fericită, să nu mă mai baţi la cap toată ziua, ca pe o oaie pleşuvă. Am cerut mărirea aia de salariu şi mi‐a fost aprobată.

‐ Bravo, dragule, cum, la cât?

‐ Păi au modificat fontul de la 14 la 32.

☺ La Radio Erevan:

‐ Ce se întâmplă cu un manelist care înghite o monedă?

‐ Îi creşte valoarea.

☺ Ministrul Apărării, în inspecţie la o unitate militară. Rămâne uluit de ordinea şi disciplina de acolo şi îl întreabă pe comandantul unităţii cine e responsabil pentru asta, ca să‐l decoreze. „Plutonierul Vasile”, i se răspunde, după care e chemat Vasile să îl întâlnească pe ministru.

‐ Domnule plutonier, felicitări, pentru munca deosebită pe care o depuneţi aici veţi fi decorat!

Se uită plutonierul Vasile la ministru şi‐i spune apăsat: ‐ Dar de ce avem nasturele de la gât descheiat? De ce nu respectăm ţinuta militară?Zăpăcit, ministrul se uită către comandantul unităţii, care îi şopteşte îngrijorat:

‐ Încheiaţi‐vă mai repede nasturele ăla, că pluto‐ nierul Vasile nu zice de două ori…

☺ Un scriitor la modă primeşte un mesaj de la un admirator scoţian: „Ultima dumneavoastră carte mi‐a plăcut atât de mult, încât am fost gata‐gata s‐o cumpăr!”.

☺ Cea mai bună reţetă pentru supa de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui pătrunjel, pui ceva fidea. Pui nu mai pui, că ai pus deja de cinci ori.

☺ Un savant primeşte nişte oaspeţi acasă, în vizită. Când intră oamenii în dormitor văd că omul are deasupra patului o potcoavă. Uimiţi, îl întreabă:

‐ Dar cum se poate aşa ceva, sunteţi superstiţios? ‐ A, nu, deloc, dar mi‐a zis cineva că îi ajută pe cei care nu cred în superstiţii!

 

Share.

About Author

Leave A Reply